Foodie-gid.ru

Питание, красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Французская диета анекдот

Французская диета анекдот

Войти

Утром — кекс, вечером — .

Долго думала, упоминать ли мне секс. Знаю, что меня читают дети моих приятелей. Сомнения мои развеялись после просмотра мультфильма «Рио». Я имею в виду сцену на крыше тролейбуса в Рио между попугайчиками. Я думаю наши дети менее пуритански воспитаны чем мы и воспринимают все естественнее. Даже не могу представить подобные намеки в классических советских мультиках. Мда. Так что, ничего страшного, а если вдруг. «то уведите ваших детей от наших голубых экранов».
Итак, читаем «Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы» составленные И.В.Захаровым и садимся на рекомендованную французскую диету. Все, кто старше 18 лет, срочно. Начинаем с сегодняшнего дня.

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
— Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

Утреннюю часть диеты я вам сейчас распишу под катом, а с вечерней я думаю сами справитесь, без моих советов.

P.S.Надеюсь вы поняли, что это не случай из жизни Раневской, а один из анекдотов гуляющих по миру.

P.P.S. Кроме того, что Марлен Дитрих была великой актрисой, она была и незаурядной женщиной. Стоит только всего лишь прочитать ее «Азбуку жизни» и сразу понятно какая удивительная женщина написала эти несколько страниц. Кстати, там есть ее любимая баклажанная икра. Я писала об этом тут

P.P.P.S рецепт кекса приведен в свежем номере СookEatSmile
А скажите мне какая фотка кекса вам нравится больше та, что под катом или та что выше. Изучаю восприятие :)) И если не трудно почему?

340 г пшеничной муки
160 г сахара
180 г сливочного масла (комнатной температуры)
3 куриных яйца
тертая цедра 2-ух апельсинов
4 ст.л. семян мака
2 ст.л. ванильного сахара
сок одного апельсина
1/2 ч. л. соли
1 ч.л. разрыхлителя

Для глазури и цукатов:

300 г кумкватов
сок 1 апельсина
50 г белого шоколада
100 г сахара

1 прямоугольная форма для выпечки размером 12*25*7 см

Для приготовления цукатов и глазури

Кумкваты и апельсины тщательно вымыть. Кумкваты нарезать кольцами вместе с кожурой. Косточки удалить. Натереть мелко апельсиновую цедру, отставить. Апельсиновый сок отжать из каждого апельсина по отдельности. В небольшую металлическую кастрюлю сложить кумкваты, засыпать сахаром и залить соком одного апельсина. На медленном огне довести до кипения и варить 15 минут. Затем кумкваты аккуратно извлечь, выложить их на пекарскую бумагу, сироп сохранить.

Духовку разогреть до 180 С. Форму смазать небольшим количеством масла.

Взбить миксером масло, сахар и ванильный сахар добела. Отделить белки от желтков и слегка взбить по отдельности, затем аккуратно соединить. Муку просеять с солью и разрыхлителем. Добавлять по очереди постепенно, не прекращая взбивать, к маслянно-сахарной смеси муку и взбитые яйца. Начинать и заканчивать мукой. Когда половина всей яичной смеси будет вмешана в тесто, добавить мак и цедру. Как только мука будет всыпана полностью, взбивание прекратить. Добавить апельсиновый сок и половину цукатов из кумкватов. Аккуратно перемешать и выложить тесто в форму и поставить в духовку на 40-50 минут.

Готовый кекс извлечь из духовки и дать ему остыть в форме в течение 30 минут.
Оставшийся от кумкватов сироп подогреть и растворить в нем белый шоколад.
Затем извлечь кекс на блюдо, длинной соломинкой (китайская палочка отлично подойдет) проделать в кексе отверстия по всей длине кекса с интервалом 2 см, по 3 отверстия по ширине кекса. Теплой глазурью равномерно полить поверхность кекса, так чтобы часть глазури затекала в отверстия. Отверстия замаскировать оставшимися цукатами из кумкватов.
Очень вкусно подавать такой кекс с фруктовыми йогуртами

Совет: При выпечке кексов отдавайте предпочтения формам для выпечки светлых цветов. Кексы поднимаются в них гораздо лучше, чем в темных формах. Все компоненты для кексового теста должны быть комнатной температуры.

Французская диета анекдот

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы —
русские бабы, большие и толстые? Француженка:
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. Русская:
— Ну, а если не помогает? Француженка:
— Тогда мучное исключить.

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно
отменить.

Встретились русская и француженка.
— Как вы сохраняете свою талию — спрашивает русская.
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не
помогает, мучное исключаю полностью.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
Русская:
— Ну, а если не помогает?
Француженка:
— Тогда мучное исключить.

Рецепт приготовления кекса «Любовь».

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.

Читать еще:  Диета минус 6 кг

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти — немедленно уезжайте куда-нибудь.

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
— Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще «за щеку возмешь»!
Она грит:
— Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
— Эй, алё, а кто будет «за щеку брать»?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
— Ух, вы, таксисты!

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время
занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок
восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл
уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в
отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке
(вертушка, по-нашему), «хвост дракона» (нижняя подсечка) ну и прочая, и
прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: «Ну, что,
похож я на Брюса Ли?» На что один флегматичный тип из нашей команды
ответил: «Ну, разве, только рожей. «

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: «Мне латте и кекс». Дуров: «Мне то же самое».

Где низы — одно рваньё,
Где верхи — одно враньё.
Снова ждёт итог банальный:
Не любовь, а кекс анальный.

Наслушавшись историй про хитрож. турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется.
С 1 апреля, чуваки!

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов «туда» и «сюда» он говорил «тудою» и «сюдою».
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
— Надо говорить не «тудою», а «туда»!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
— А сюдою.
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как «тудою» и «сюдою» направления уже называть не могла.

Стамбул. 93-й год.

Наслушавшись историй про бедных турок-чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный наивный юноша уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок.

Итог — бесплатно освеженные ботинки до состояния новых. Незабываемые впечатления от местного колорита.

Стамбул — город контрастов.

Р.S. : и кто дал им право думать, что можно обдурить русского человека?

Ко вчерашней истории про инструкции, ЧИП и RTFM. Сам частенько сталкиваюсь с замудренной техникой и таки да, довольно часты случаи когда к инструкции обращаешься только после ритуальных заламываний рук и танцев с бубном.
А вспомнился мне казус случившийся с моим товарищем. Ему попалась на глаза познавательная статьяинструкция как использовать очень полезные для здоровья медицинские банки. Как обычно, там было расписано в популярной форме, что банки это панацея от всех бед на свете и пригодны они для всех органов человеческого тела. Он пошел в аптеку и купил современные такие силиконовые банки которые нужно просто сжать, приложить к телу, отпустить и банка присасывается. Так этот кекс прочитал инструкцию только до половины и феерически предстал на следующий день перед изумленной публикой с тремя яркими круглыми фиолетовыми бланшами на лбу. А в конце инструкции таки было написано использовать банки без фанатизма и в случае с головной болью следует соблюдать определенные меры предосторожности, но было уже поздно.

Читать еще:  При диете можно есть мандарины

Ко вчерашней истории про инструкции, ЧИП и RTFM. Сам частенько сталкиваюсь с замудренной техникой и таки да, довольно часты случаи когда к инструкции обращаешься только после ритуальных заламываний рук и танцев с бубном.
А вспомнился мне казус случившийся с моим товарищем. Ему попалась на глаза познавательная статьяинструкция как использовать очень полезные для здоровья медицинские банки. Как обычно, там было расписано в популярной форме, что банки это панацея от всех бед на свете и пригодны они для всех органов человеческого тела. Он пошел в аптеку и купил современные такие силиконовые банки которые нужно просто сжать, приложить к телу, отпустить и банка присасывается. Так этот кекс прочитал инструкцию только до половины и феерически предстал на следующий день перед изумленной публикой с тремя яркими круглыми фиолетовыми бланшами на лбу. А в конце инструкции таки было написано использовать банки без фанатизма и в случае с головной болью следует соблюдать определенные меры предосторожности, но было уже поздно.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: «Мать твою е*!»
Эхо ответило: «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: «Иди на х*й, не мешай работать!»

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: «Е* твою мать!» Из люка в ответ: «Мать твою е*!» Чувак подумал и заорал: «Мать твою е*!» Эхо ответило: «Е* твою мать!» Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: «Мать твою е*, е* твою мать!» Из люка: «Иди на х*й, не мешай работать!» anekdotov.net

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертёжной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертёжная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ахуели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах.

— Петрович, а Вы любите ромовую бабу? — Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. — Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.

Моей знакомой,
Один «кекс»,
Полвечера трендел,
Про секс.

Но только лишь,
Спина мелькнула,
Как про зачатие,
Бедняжка, намекнула.

Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка — Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама — французы по национальности? — на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто — Кекс!
— Вы что, — возмутилась гостья, — это мы его просто так зовём! А полное его имя — Ксенофобий!
Мы онемели.

1> За мою практику с паяльником чего только не бывало. И да, частенько подводит привычка паять в труселях ))). Особенно когда стряхиваешь с жала припой. И не менее весело машинально поймать падающий паяльник
2> Я думал, работающие с паяльником не ловят машинально падающий. Наоборот, есть привычка не ловить ))).
3> В первый раз почти все ловят. Некоторые даже во 2й
4> есть такая глупая привычка, после ожога хвататься за мочку уха, пару раз вешал на ухо клипсу из олова 🙂
5> Один мой знакомый кекс умудрился в разогретый прикуриватель автомобиля за один раз вставить 2 пальца по очереди.

Почему француженки не толстеют

Француженки едят хлеб, любят шоколад, а после хорошего обеда лакомятся десертом. И не полнеют. Почему? Давайте сегодня поговорим об этом.
Меня навели на мысль написать об этом статью несколько событий:

  1. Не так давно я прочитала книгу Мирей Гильяно «Почему француженки не толстеют». Посмела даже взять название статьи точно такое же…
  2. Сама наблюдала (правда, достаточно давно это было, но до сих пор яркие впечатления остались).
  3. Разговоры с моей подругой, которая вышла замуж за француза и живет сейчас во Франции.
  4. Несколько статей в журнале о здоровом питании.

Автор книги Мирей в юности поехала сама на стажировку в Америку. Она и глазом не успела моргнуть, как превратилась в толстушку. Отец, встречавший её в Гаврском порту через год не смог сдержать разочарования: «Да ты похожа на мешок картошки!» Представляете, что надо увидеть отцу, чтобы такое сказать?

Против американской системы питания оказались бессильны и генетика и вековые традиции. Только семейный доктор, которого Мирей называет Доктор Чудо , помог девушке вернуть и пережить её прежнюю фигуру и научил, как сохранять её всю жизнь. Мирей Гильяно сейчас большую часть жизни живет в США. Но глядя на её портрет, можно не сомневаться: это-француженка.
Когда я была во Франции, невозможно было не заметить и не отметить стройность французских женщин. Фигурки пятидесятилетних француженок мало чем отличаются от силуэтов тоненьких девушек. И видя, как они уплетают за обедом салат из овечьего сыра, хорошую отбивную, а потом еще приличный кусочек шоколадного торта и все это запивается красным вином , невольно думаешь: «Генетика…» Но прочитав книгу Мирей Гильяно я поняла, что была не права.
Француженки не изматывают себя в спортивных залах. Вместо этого они предпочитают как можно чаще ходить пешком и не пользоваться лифтами. Они не любят потрясений. Диета — это вообще что-то неприличное с их точки зрения. Об этом не говорят вслух. Да, есть маленькие секретики, и они ими пользуются.
Мирей Гильяно предостерегает: не храните у себя дома и на работе вредные продукты. Вы вряд ли пойдете специально в магазин за пачкой чипсов. А на нет и суда нет. Исключите своих, называем их так «обычных подозреваемых» — все, что не полезно, калорийно и т.д.
Для того, что себя проверить, есть очень простой, достаточно известный и действенный метод: ведите в течение 3 недель дневник. Отмечайте в нем очень точно (не грешите только!) что вы съели. А потом проанализируте все. Обычно хватает 1 недели, чтобы понять, за счет чего вы не можете похудеть. Эти макарончики с сыром и маслом, разные вкусности в чаю — все это откладывается, к сожалению у многих на боках и бедрах.
Вот еще несколько продуктов, которые мешают женщинам сохранять стройность: булки, пицца, все жареное, соки из пакетов, пиво и крепкие напитки, чипсы, конфеты, мороженое, газировка. Не буду уж дальше продолжать. Это основное.

Читать еще:  Протеиновый батончик на диете

Обед во Франции — это ритуал, которого ждут с легким волнением. В 12 — 13 часов вся страна садится за стол. Обед — это серьезно! Тут не решаются производственные вопросы, как у нас. Не выясняют отношения, не спорят о политике. И разумеется, никакого телевизора или газеты перед глазами.
Смотреть надо пищу, посуду и скатерти. Мирей Гальяно так пишет об этом: «Искусно сервированное карпаччо из тунца съедаешь с большим удовольствием, чем такую же порцию еды, наваленную в тарелку, словно для собаки».
Обед должен состоять из 3 блюд….Наверняка, многие из вас подумают, что так точно ни в одну дверь не пролезешь… Но дело в том, что порции у французов маленькие. Это туристов откармливают.
Но, пожалуй, главное, к чему призывает Мирей Гильяно, — это питаться качественными продуктами. «Из дряни получится только дрянь» — её слова. Дальше читать мои мысли будет немного сложнее. Дело в том, что Мирей советует все покупать только у производителей, в проверенных магазинчиках. У нас с этим очень сложно. Но все равно возьмите за правило лучше купить меньше, но лучшего качества. Не экономьте на себе.
Для улучшения блюд используйте приправы. Об этом я много пишу. Постоянно всем пользуюсь. И старайтесь разнообразить все. Какай связь между разнообразием и похудением? Дело в том, что если мы ограничиваемся только одним вкусом, например, съедая тарелку макарон, то ищем удовольствие не к качестве, а в количестве. Мы стремимся набить желудок как можно более плотнее и получить желаемое расслабление.
Мирей Гильяно уверена, что пить надо больше. В смысле — воды. Ни чай, ни кофе, ни газированные напитки ге могут удовлетворять потребности тела так, как простая вода. Выпивайте 5 и более стаканов чистой воды в день, и вы вскоре избавитесь от лишнего веса — так советует она. Пить надо утром, в течение дня, за полчаса до еды, особенно тем, кто перешагнул 50-летний рубеж.
Но когда речь заходит о вине, в авторе книги просыпается поэт. Но я об этом не буду говорить. На это есть пара причин. Сама не совсем разделяю такие взгляды. И блог по здоровью веду. А что мне не душевно и не комфортно, стараюсь не делать того. Так что это для ваших размышлений.
Итак, подведу итог того, что советует Мирей Гильяно для стройности:

  • Вести 3 недели пищевой дневник. Записывайте когда, во сколько и что вы едите. Смотри выше в статье.
  • Проанализируйте свои записи. Выбирайте блюда, которые вам доставляют наслаждение. Не отказывайтесь совсем от них. Просто откажитесь от большой порции. Станьте дегустатором, а не поглотителем всего…
  • Обязательно разнообразьте ваше меню.
  • Следите за качеством продуктов. Избегайте дешевой и невкусной еды.
  • Каждый прием пищи должен быть неторопливый. Не меньше 20 минут.
  • Изысканно сервируйте стол. Никаких газет и телевизора.
  • Не используйте полуфабрикаты.
  • Выпивайте не менее 1,5 литров чистой воды в день.
  • Больше двигайтесь. По утрам хороши приседания, гантели (нетяжелые). На работе, пока сидите, можно поделать упражнения (напрягать живот и т.д.). Больше ходите. Не пользуйтесь лифтом.
  • Покупайте свежие продукты.
  • Не ешьте фаст-фуд.
  • Включайте в свой рацион лук и чеснок. Обязательно.
  • Сразу после ужина не плюхайтесь на диван. Вместо этого француженки гуляют по вечернему Парижу. Ну, а мы с вами можем тоже себе позволить прогулочку по своему маршруту.

Для тех, кто хочет прочитать книгу, предлагаю её скачать. Вы можете скачать эту книгу здесь https://yadi.sk/d/5IJM5cCcFRCZV.
Попробуйте и вы жить по-французски. Возможно, это лучший способ понять, почему же француженки не толстеют? Здоровья всем, стройности и чудесного настроения.

Источни-к: http://irinazaytseva.ru/pochemu-francuzhenki-ne-tolsteyut.html

Лариса Николаева написал:
Вести 3 недели пищевой дневник. Записывайте когда, во сколько и что вы едите. Смотри выше в статье.
Проанализируйте свои записи. .
Следите за качеством продуктов. Избегайте дешевой и невкусной еды.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector